Espero que me sirva desahogarme

 Necesito aire, libertad. Siento que me ahogo, a veces puede ser un vaso de agua pero ¿quién dijo que era menos letal? se ha muerto gente con sus propias babas. 

Soy consciente de ser completamente responsable de lo que estoy viviendo. Yo he escogido día tras día quedarme aquí y hacer lo que estoy haciendo. Cada día que pasa creo comprender un poco más la situación, por lo menos desde diferentes ángulos, y aún hay cosas que no termino de entender, pero empiezo a sospechar que es mi propio ego no queriendo ver lo evidente. 

El agonías, que es como vamos a llamar al personaje que me interpela en todo este proceso de sentirme ridículamente incómoda, es una persona de 43 años que desde que lo conozco tiene siempre la excusa perfecta para no hacer nada. Son excusas que tienen muchas veces, casi todas las veces, aval clínico. Solía tener migrañas incapacitantes, dolores de estómago fuertes, depresión, ansiedad, y ahora más recientemente los senos paranasales congestionados, seguramente relacionado a alguna relación alérgica. 

Cualquier cosa que le pase nueva en el cuerpo es todo un drama. Siente algo en el ojo y terminamos en el hospital porque se lo molestó tanto que se le inflamó y según él ya se le iba a rayar la córnea. Pero para cuidarse cotidianamente en aquellas cosas que sí necesitan atención constante para no enfermarse o dejar de enfermarse, no pone ninguna atención. No se sabe alimentar a sí mismo, no duerme las horas que necesita, y ahora usa de excusa que tiene que madrugar mucho para su trabajo y que tiene que hacer el trabajo de muchas personas a la vez. 

Entonces se paraliza y resuelve dormirse tarde incluso los días que podría haberlo hecho temprano. Si no preparo y sirvo yo un almuerzo apropiado simplemente no come o busca en la nevera queso y frutas (así sean mis arándonos que los necesito porque estoy embarazada) y allí pueden encontrar la causa raíz del mantenimiento de sus migrañas y dolores de estómago. Encima se volvió vegetariano, según él, pero realmente lo único que hizo fue dejar de comer productos animales, porque no tiene ningún tipo de consciencia real sobre su alimentación, y ahora espera que yo me instruya para llevarla a mi/su hijo una alimentación vegetariana saludable. No logró aprender él en 15 años ahora espera que le haga la tarea yo, como raro. 

Entonces al agonías le encanta quejarse y que lo reconozcan por su capacidad de sufrimiento, más que de logros. Así va coleccionando enfermedades y sobre todo problemas. Para cada solución un problema! y es por eso que no hemos podido asistir a na serie de eventos a los que me hubiera gustado ir y que hoy en día resiento mucho y me cuesta mucho perdonar y olvidar. 

Después de haberme dicho con 6 meses de anticipación que sí íbamos al matrimonio de Jose y Oriana en cartagena, haber confirmado lancha, puestos todo, faltando una semana me dice que no. Yo puse tanto mi empeño que hasta redacté y pasé las cuentas de cobro en cada agencia, gastando transporte para poder llegar a todas, aún teniendo carro porque depronto el señorito lo necesitaba. Se logró recolectar ocmo 7 millones. No fuimos. Tenía deudas. Siempre tiene deudas. Y yo he sido tan estúpida que le he prestado el dinero y las deudas ahora son conmigo. Una de las veces que estuve por irme le llegó la posibilidad de condonar una gran deuda y yo le presté mis ahorros. Y ahora que estaba de nuevo lista para poner claros mis límites e irme, salí embarazada. No quiere decir que ya no pueda hacerlo, pero siento que es un poco más complicado. Tampoco fuimos al matrimonio de una prima de él en Barichara, ni fué a la celebración de 80 años de mi papá. La veces que hemos ido de vacaciones los dos ha sido porque yo lo he organizado y practicamente obligado. A Villa de Leyva llegamos un día tarde porque el día que salíamos le dió porque teníamos que limpiar toda la casa, no pudo ser antes, no pudo ser después. A Nuquí me tocó pagar una multa adicional para mover el viaje porque después de decir que sí dijo que no y que cómo se me ocurría si él tenía mucho trabajo, y una vez allá no salió conmigo al mar, ni siquiera llegamos a la cascada del amor. Muy diciente. No me tomó ni media, foto, no semetió conmigo al mar. Le dolió el dedo gordo de un pie y lo dejó en cama toda una mañana, se levantó a almorzar. Eran sólo tres días. 

Como parte de sus patrones enfermos es acumular dificultades, ahora no puede hacer nada porque se levanta más temprano que yp, bien sea a las 4, 5 6 o 7, así sea a sacara. los perros al corral y desayunar para volver a acostarse y luego meterse al baño una hora y volver a acostarse a ver videos en su celular. Entonces la excusa es que no ha dormido y que tiene la nariz tapada, entonces los perros tienen que aguantar hambre y sed porque se quedan fácilmente sin agua y sin comida por ahí hasta las 4, 5 6 de la tarde. Y dónde llegue e decir algo, o a preguntar por sus comidas, soy una pesada, desconsiderada, que debería levantarse más temprano, y él es entonces un esclavo mío, porque como no lo he podido atender yo aél en estos días y tuvo que lavar los platos de las cocina como dos días, entonces es que todo gira alrededor mío. Alrededor mío que estoy embarazada, que tenía náusea, dolor de cabeza, que enicma me dió gripa y aún así terminé haciendo el almuerzo todos los días a veces incluso no sólo a él sino al empleado y a su tía. Pero yo soy la desconsiderada. 

No quiero una vida así, no quiero una vida de no poder hacer nada divertido, de esperar en cualqueir momento un grito a mí o a algo a mi alrededor porque sus desajustes emocionales son eso, gritar y pataleras como un niñito berrinchudo.  No quiero sentir que no puedo hablar sobre lo que siento y lo que pienso, sobre lo que me incomoda y no me gusta. Y la verdad no siento que pueda hacerlo de una manera segura. Cuando lo intento termina gritándome y poniéndose de víctima. 

Necesito alejarme por un tiempo, auqnue se que esa no es la solución. Quiero desconectarme en la playa unos días. Espero poder hacerlo.