desahogo321

Me ilusionó que anoche me hizo saber que es consciente de estar ausente y que quisiera estar más presente. Entiendo que no se ha sentido bien. Me alegró mucho que se levantara temprano, que llamara a mi mamá, que se cuidara en su desayuno temprano y a los perros. Hablamos por teléfono un poco, se disponía a iniciar su día, quedamos de hablar más tarde. No volvió a aparecer. Le escribí hacia las 3pm. No respondió. Le escribí de nuevo a las 8 enviándole una foto de la reunión, del cumpleaños de mi mamá, diciéndole que lo extraño, que lo extrañamos, que hizo falta. Nada. Hora antes había enviado algunos memes por instagram, por lo cual se que no está inconsciente ni en la clínica. Por lo menos una preocupación menos. Me siento triste. Alcancé a tocar la esperanza y me duele haberla sentido porque estuve toda la noche con la esperanza de que si vendría, o que por lo menos avisaría. Me duele recordar todas las veces que me he sentido así en la vida. No todas por él pero si todas las de los

 Me da miedo aceptarlo, no se si esto sea así o pueda ser algo que pueda transformarse si necesidad de romper o disolver el vínculo. Lo siento como un ancla más que como una ayuda a mi desarrollo. En todo sentido y sin pretender en esta ocasión una pizca de arrogancia.  Pensé que sería y que había sido una ayuda para desarrollarme socialmente. Si acaso me ha servido de modelo conversacional y la verdad, a la hora de la verdad, no del todo. Noto muchas fallas en sus habilidades conversacionales, empezando porque le cuesta una verdadera escucha activa. Interrumpe, le cuesta entender lo que para la persona está siendo importante y se queda en las cosas que a él le llaman la atención más que en lo que la persona está deseosa de comunicar, le falta por tanto esa empatía y no porque sea mala persona, sino por su tdah.  Pensé que iba a ser una persona social, que iba a poder ampliar mi círculo con sus amigos, pero resulta que él estaba aislado por depresión y por vergüenza económica y luego s

 Ayer leía esas dos palabras y me llamaron la atención, porque me ayudan a darme cuenta que detrás de todo esto que escribo tan arrogante y tal vez soberbia, lo que hay es mucho dolor, de no ser vista, escuchada, de no ser priorizada en alguna ocasión, de no ser reconocida, de muchas veces ser tratada injustamente y de que llega a darse la eterna promesa de que algún día podremos disfrutar, podremos descansar, podremos hacer un viaje, podremos mirarnos sin estar pensando en nada más. Es doloroso también darme cuenta porque es darme cuenta de si realmente esto es un engaño que me hago a mí misma, porque ese silencio interno mínimo que se necesita para esos momentos de conexión e inttimidad no los tiene él, no se los puedo exigir y es lo que he estado haciendo. Que se cuide, que no se deje morir. Pero él se deja morir, y seguro nos dejaría morir si de él dependiera. Así como le respondió con un silencio y unos hombros subidos y un  vago"pues no se..." a un amigo que le hizo la

 Me deja un mensaje más para "saber de mi" en el que se detiene largamente explicándome sus decisiones de voto. Sus prioridades siempre son tan claras, aunque el jura que las camufla bien y que queda muy correcto, preguntando primero por mi. Minutos antes estaba tan mal tan mal que no podía contestarme, pero se sintió mejor y usó todas sus fuerzas para dejar muy clara su decisión de voto. Raya con lo ridículo, esos puntos en los que no se si ponerme triste o reírme, creo que mejor reírme. 

 Finalmente después de eso decidí irme unos días. Alejarme de la negligencia con que trata a los perros que cuida, encubierta en que como "se siente mal" o "se despertó muy temprano" entonces es "humanamente imposible" cuidar dignamente. los perros y al menos darles agua y comida.  En fin. me fuí unos días para alejarme de ese estrés. Ha funcionado pero también, como en otras ocasiones, me ha servido para darme cuenta de lo aburrido que es estar con alguien que nunca puede hacer ningún plan interesante, o porque está enfermo o porque no tiene un peso y entonces tiene que quedarse trabajando, pero luego lo que gana tampoco le alcanza nunca para salir de deudas, así que nunca puede salir, por a, b o c. Y mientras tanto se me pasan los años de mi juventud haciendo de enfermera de un viejito joven.  Encima cuando no es que se siente mal es que hay algún desastre adicional en esa casa vieja. Siempre son problema, pocas veces propuestas interesantes, y cuando me

 Parece todo un experto en pretender hacer mucho trabajo. Cansarse y enfermarse para que lo consideren y reconozcan su esfuerzo, y se le perdone que no cumpla con lo que dice que va a hacer.  Aquí volvió otra vez después de menos de media hora de estar afuera, qué habrá hecho, ¿pasarle una herramienta al empleado? Ahora adivino, después de comer lo que está comiendo va a necesitar reposar, va a ir al baño por una hora, luego a encerrarse mientras descansa viendo videos de cualquier estupidez y luego si acaso levantarse a las 3 de la tarde si es que antes no lo levanto con el almuerzo, pero como eso no va a pasar hoy depronto incluso se va el empleado sin almuerzo porque él no es capaz de planear y ejecutar el descongelar unos fríjoles, es "humanamente imposible" para él. 

 Creo que es importante llevarme registro de este tipo de cosas para estar informada de mí misma y poder tomar mejores decisiones, poder confrontar mejor mi neurosis frente a los hechos y realidades.  Tengo cuadernos llenos de registros de todos los días que se la ha pasado en cama y que he sido yo la que resuelve las comidas y sacar al perro cuando era el caso, cuando vivíamos en un apartametneo y teníamos un perro y tocaba sacarlo. El pobre perro ya tenía problemas de riñón e hígado por su negligencia, pero dentro de su mente enferma creía haber hecho todo excelente porque alguna vez le pagó eps y le compró las mejores cosas. Luego obvio la excusa perfecta, se enfermó de una rodilla y quedó incapacitado, y aún después de recueprarse pues ya, no podía sacarlo ni darle sus cosas a tiempo porque ajá. No hay un por qué claro, sólo no podía.  Entonces ver ese cuaderno con todos esos días de este personaje lamentable en cama, que tenía recuperaciones por momento y entonces migajas de momen

 Necesito aire, libertad. Siento que me ahogo, a veces puede ser un vaso de agua pero ¿quién dijo que era menos letal? se ha muerto gente con sus propias babas.  Soy consciente de ser completamente responsable de lo que estoy viviendo. Yo he escogido día tras día quedarme aquí y hacer lo que estoy haciendo. Cada día que pasa creo comprender un poco más la situación, por lo menos desde diferentes ángulos, y aún hay cosas que no termino de entender, pero empiezo a sospechar que es mi propio ego no queriendo ver lo evidente.  El agonías, que es como vamos a llamar al personaje que me interpela en todo este proceso de sentirme ridículamente incómoda, es una persona de 43 años que desde que lo conozco tiene siempre la excusa perfecta para no hacer nada. Son excusas que tienen muchas veces, casi todas las veces, aval clínico. Solía tener migrañas incapacitantes, dolores de estómago fuertes, depresión, ansiedad, y ahora más recientemente los senos paranasales congestionados, seguramente relac