A modo de diario

 Creo que es importante llevarme registro de este tipo de cosas para estar informada de mí misma y poder tomar mejores decisiones, poder confrontar mejor mi neurosis frente a los hechos y realidades. 

Tengo cuadernos llenos de registros de todos los días que se la ha pasado en cama y que he sido yo la que resuelve las comidas y sacar al perro cuando era el caso, cuando vivíamos en un apartametneo y teníamos un perro y tocaba sacarlo. El pobre perro ya tenía problemas de riñón e hígado por su negligencia, pero dentro de su mente enferma creía haber hecho todo excelente porque alguna vez le pagó eps y le compró las mejores cosas. Luego obvio la excusa perfecta, se enfermó de una rodilla y quedó incapacitado, y aún después de recueprarse pues ya, no podía sacarlo ni darle sus cosas a tiempo porque ajá. No hay un por qué claro, sólo no podía. 

Entonces ver ese cuaderno con todos esos días de este personaje lamentable en cama, que tenía recuperaciones por momento y entonces migajas de momentos bonitos que me hacían mantenerme ahí, me hizo entender que efectivamente si era una persona no sólo ansiosa sino depresiva. Obviamente un factor agravante era el tema del dinero, sobre el cual tampoco hacía mucho por resolver, porque como ya sabemos, el personaje tiene una fijación enfermiza con coleccionar problemas, no con resolverlos.  Así que le entraban trabajos que le demandaban organizar muy bien su tiempo, cosa que nunca logró hacer, y entonces pasaba noches en vela, no necesariamente trabajando todo el tiempo, esto era como uan hora antes de la entrega y tres días después de la hora en la que había acordado entregar. Así pues los clientes no confiaban mucho en él y no lo llamaban mucho tampoco. Encima no tenía organizadas sus cuentas de cobro, no las escribía, no las pasaba a tiempo y luego se estaba quejando de que no le pagaban a tiempo. Todo alrededor de eso era un coas y una agonía. 

Cansada de vivir así volví a echarme la mula al hombro literlametne y terminé ahií si prácticamente cediéndole mi carro para que trajera perros que le pagaban por cuidar. Mi carro vuelto mierda. El primer choque lo hizo él. Luego al salir del edificio donde vivíamos tenía que rematar con otro golpe. Luego rayado por todos lados, luego perdió las copas de las llantas, adentro hecho mierda de mugre pelos y babas de perro, orines y hasta vómito. El kilometraje altísimo, las llantas las cambió mi papá, los arreglos y mantenimientos por cuenta mía. Due él quien dejo quemar el tanque de gasolina por dejarlo en ceros siempre y por quien tocó cambiarlo. Aún así di todo para que pudiera salir adelante y ahora estoy en la encrucijada de que él se cree que puede hacerlo cuando en realidad ha podido porque yo he estado pagando todo o casi todo por años y ahora su mamá está pagando la camioneta. Él lo que hace es lamentarse, preocuparse y bloquearse. 

Pero esto iba a ser a modo de diario, entonces:

Ayer: Entrega y recoge perros de madrugada. Vuelve a las 8am. Deja los perros en un corral. Desayuna. Se acuesta. Le llevo el almuerzo a la 1pm.Se levanta a las 4 de la tarde, hora en que por fin le da agua y comida a esos animales. Tiene que volver a Bogotá a entregar y recoger perros y cosas. Podría haberse ido desde las 7. Se va a as 9:30. Vuelve a las 12. 

Hoy: se levanta a las 7 am. Saca a los perros al corral. Desayuna. Se acuesta a las 8 am otra vez. Vuelve y se levanta a las 9 porque llegó el empleado a hace una hora. Ha hecho el intento de salir a hacer lo que tiene que hacer por ahí unas 5 veces. Me desea bonito día y se despide como esperando redención, nota que estoy molesta. y claro que lo estoy, no sólo por todo lo que vengo contando sino que ha sido un guache en estos días, desconsiderando mi cansancio y mid ificultad emocional estando embarazada. Sale a las 10:15 cambia a los perros de corral, creo que todavía no tienen agua ni comida porque están llorando desconsolados. 

Reflexión: 1 sé que sería mucho más productivo centrar mi energía en mis cosas y proyectos que quedarme dando vueltas en  lo frustrante que lleva su vida el agonías y que no tengo que sufrir las consecuencias de sus decisiones, pero las sufro, y ahora no sería la única. Bueno, un motivo más para dejar de esperar cualquier resquicio que quedara de pensar que puedo contar con él para algo y seguir desarrollando y fortaleciendo mi autonomía e independencia y darle a mi bebé todo lo que necesita incluída la diversión que es como tan escasita y difícil con él. 

2 Llevo postergando mi oráculo de canto con cristales, y es porque siento que no encuentro un espacio íntomo donde me sienta cómoda dejándome cantar. No quiero hacerlo delante de nadie más en un principio, no quiero opiniones ni dichas ni no dichas de nadie, y menos del empleado ni del agonías, que después se pega como melasa y no estoy para eso con él ahorita.