Hoy duele

Me ilusionó que anoche me hizo saber que es consciente de estar ausente y que quisiera estar más presente. Entiendo que no se ha sentido bien. Me alegró mucho que se levantara temprano, que llamara a mi mamá, que se cuidara en su desayuno temprano y a los perros. Hablamos por teléfono un poco, se disponía a iniciar su día, quedamos de hablar más tarde. No volvió a aparecer. Le escribí hacia las 3pm. No respondió. Le escribí de nuevo a las 8 enviándole una foto de la reunión, del cumpleaños de mi mamá, diciéndole que lo extraño, que lo extrañamos, que hizo falta. Nada. Hora antes había enviado algunos memes por instagram, por lo cual se que no está inconsciente ni en la clínica. Por lo menos una preocupación menos. Me siento triste. Alcancé a tocar la esperanza y me duele haberla sentido porque estuve toda la noche con la esperanza de que si vendría, o que por lo menos avisaría. Me duele recordar todas las veces que me he sentido así en la vida. No todas por él pero si todas las de los últimos 9 años. Pensé que dejaría de sentir esto con el tiempo, bien fuera porque mi pareja ya no me haría pasar por esto o porque yo ya lo pudiera manejar diferente. Me doy cuenta que no tengo nada roto, nada mal, Que es normal sentir tristeza y desilusión cuando tienes muchas ganas de ver a alguien que te dice que va a hacer lo posible por hacerlo y luego sólo desaparece. En mi cabeza se que no soy yo, que me sigue queriendo, etc. Que seguramente "no se está sintiendo bien" física o emocionalmente o ambas. Pero también estoy tan cansada de eso, de tener entonces que acomodarme a que esto se repita y normalizarlo porque "así es él". 

Me duele verme así, me duele cómo mi mamá y papá interiores se duelen al verme así. Esperando toda la noche que aparezca o al menos que mande un mensaje. De ver que con esto no cuida mi corazón. Haciendo un gran esfuerzo por estar presente con la familia, sin que se note que tengo ese dolor como una astilla enterrada y que me hace estar molesta, un poco amarga, enojada, triste. Pero tratando de disimularlo porque nadie más tiene la culpa y quiero de verdad quiero poder dejar de sentirme así. 

Sí estoy preocupada por cómo esté, pero la experiencia de todos estos años me dice que simplemente se avergonzó demasiado como para poner la cara. Igual duele. Igual una parte de mí se preocupa porque esté fisicamente mal y otra se preocupa porque le de por cobrarme el que se sienta mal, que diga que no estuve pendiente lo suficiente, que no me importa, etc. Cuando claro que me importa y no se qué más hacer. Quedarme atendiéndolo cuando yo necesito en este momento atención extra? no puedo. no quiero. merezco más. 

Tengo curiosidad de con qué ira a salir mañana. Otra veces ha sido como si nada. Me habla normal como si nada y ya. O depronto dice por encimita que perdón, que no se sentía bien. No sé. Me asusta ver que tal vez no puedo contar con él en ningún sentido y entonces mi apoyo en el posparto voy a tener que tomarlo tal vez de otro lugar.