Será siempre lo mismo?

 Tengo el recuerdo de estar en esta misma casa y luego escribiendo que me siento drenada seca por esta relación por esta persona. Luego me convencí de que era culpa mía, de que me saboteaba y pedía demasiado. Resulta que pedía lo mínimo. Interés demostrable en actos y respeto. 

Hoy desde su arrogancia creada por una mamá súper groseras y violenta volvió a subirle la voz a la mía y casi que se sigue justificando. 

No veo mucha mejora, acaso debo conformarme con que ya no grita tanto y que ya no abusa usando mi carro para traer y llevar perros? 

Me pregunto que queria de la vida. Le respondí algo muy simple. Que me trajera comida. Se demoró dos horas. En el transcurso le dije que los perros lloraban porque están afuera hace horas en el frío y seguramente sin comida ni agua. Y todavía se pregunta por qué se estarán cagando adentro. 

Pero como nada se le puede decir, me respondió desde abajo, abrió duro la puerta , prendió la luz, poniéndose de victima que él me tiene a la niña, que coma caliente para no perder el tiempo y que encima dejo enfriar su comida. Despertó a la niña, una bebe de dos meses frente a la que no le ha importado gritarme a mi o a mi mamá. 

Que él grita a solas para liberar tensión sin hacerle daño a nadie. 

Siempre necesita más. Así yo esté recién parida, sus necesidades sin mayores, yo tengo que poner más. Más tiempo, más energía, más dinero. Porque el no tiene ninguna. Todas se le van por la tasa del baño y la pantalla del celular. 

No quiero que esto perdure así en mi vida ni en la de mi hija. Me pareció que era lo máximo y justifique cada cosa porque me quería o eso repetía a diario y si tenía detalles bonitos de vez en cuando. Eso si se cercioraba de que fuera reconocido su esfuerzo aunque fuera el mínimo. Porque siempre es el mínimo pero agrandado exponencialmente. 

Yo estaba embarazada y con COVID! A mi le tocó hacer el el miércoles y servirlo y lavar. 

Recién parida y con lo hija en uci, iba a llegar tarde para la primera comida del día y como me moleste se emputo delante de mi mamá.

Al día siguiente o ese día no llegó nunca sino hasta la noche cuando ya cerraron todo.

Estuve sola todo el día. El lo sintió justo porque estaba muy cansado y como raro se sentía mal.

No puede ser que yo no pueda necesitar nada no mi hija ahora tampoco porque el todo el tiempo se siente mal y entonces no puede hacer nada. Pero si molestarse si se le dice algo. 

Estoy cansada de lo pensado que es vivir con él y sostenerlo en todo y no sentirme sostenida.

Al hablar de mi dificultas emocional su respuesta fue que tenía que poner de mi parte y básicamente aguantármelo porque para él no era fácil estar sonriendo todo el tiempo. Ya no quise volver sobre el punto de que la depresión no es cuestión de voluntad por las que él lo sabe pero aplica es solo en el no en mi. 

Obvio que quiere  casarse y legalizar este abuso constante. Yo no quiero una vida de pasar necesidades por sostener una pareja que en principio no podía consigo mismo y hoy en día a duras penas puede. Que no se sabe cuidar como retenes cuidar otro ser vivo. Ya lo ha demostrado con el trato a los perros y lo más peligroso y duro es que le parece que está súper bien y que yo exagero. 

Se que necesito irme de aquí y le cuesta porque a veces parece haber esperanza. Pero son pajasos mentales de él que termino creyendo yo. No me ayudo el día de la madre para bañarme. No hubo foto. Tampoco de la panza, ni dibujo de Mandala. Estaba muy ocupado hablando por cel. No hubo habitación lista, ni sala, ni ducha ni mucho menos zona de lavandería. No hubo habitación en 9meses, será posible que yo le crea que vamos a salir de esta casa algún día?? 

Estoy cansada de sus ritmos y que encima si le pido algo un poco urgente como para ya así sea con tiempo, no lo hace porque no quiere sentirse obligado ni hacer nada de afán. Demasiado arrogante. Y yo callada sometida a sus ritmos y a la incomodidad de que no concrete nada. No quiero eso para mi vida ni ñ de mi hija. 

No poder ir a un concierto divino porqie no pudo con los perros, ni la reunión con mis amigas, ni a los 80 años de mi papá, ni l cumple de mi mamá, ni a mi presentación de danza, ni a nada. Pero si dejarme sola embarazada con los perros aquí mientras él se iba al cumple de su amigo en el centro. Ese día si no le dolía nada. 

No quiero quedarme esperando las vacaciones soñadas, ni el descanso, la salida, la pedida de mano bonita. Me sale con que “tenemos que hablar” y suena como que si no pasa seguro termina siendo culpa mía. Y bueno, tal vez lo sea porque ya estoy harta.